广州空放贷款,让你在城市里拥有一片自己的天空!_广州空放贷款有什么套路

时间:2024-05-06

  

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文章目录列表:

1.广州空放贷款,让你在城市里拥有一片自己的天空!
2.在学习和生活中,你一定得到过别人的帮助,你也一定帮助过别人,请以"帮助"为题,写一件事.作文.急
3.每个人 都有一片属于自己的天空是哪首歌的歌词
4.我今年二十八岁,前不久娶了一个比我小十岁的女孩,身边人都说我老牛吃嫩草,你们说对不对?
5.在广州拥有一套房子,对你意味着什么?
6.求作文!题目给(你)我一片阳光。800字左右记叙文。以第一人称写自己的事。

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广州空放贷款,让你在城市里拥有一片自己的天空!

2楼貌似也不很勤劳哦````

我给你找吧```

十七岁的单车 (自序)

我怀念过去的你,怀念我留在单车上的十七岁,怀念曾经因你的一阵微笑而激荡起来的风,夹着悲欢和一去不再回来的昨天,浩浩荡荡地穿越我单薄的青春。明亮。伤感。无穷尽。

——题记

1

左手倒影,右手年华。谁可以相信这是我一年多以前想要出的书的名字。那个时候我在高三,在一种单纯可是近乎残酷的时光里,在一种仰望和低头的姿势里,想着不可接近可是又格外真切的未来,我在想那个夏天里看不到整片阳光的大学。我在想我·应该对自己的时光做个总结,回忆,感伤,然后笑着开始自己全新的旅程。

2

有人问我,为什么我可以看见你高二的时候忧伤而清澈的文字,可以看到你大一时而华丽时而朴素的语言,可是我看不到你高三的时候写过的东西,我想看看你,在每个人必须经过的一段路口,是什么样的心情。

其实很早就写下了这本书里的文字,写这些字的时侯,我的心情前所未有地绝望。也许有人说我的忧伤都是清澈的,带着让人想向上看的张力,带着让人不想放弃的希望。我想也许他们没有看到过我在高三写下的文字,那么绝望,那么破裂。带着受伤的表情,我像个倔强的动物一样一路砍杀,一路躲避。

躲在某一个时间,想念一段时光的掌纹。

躲在某一个地点,想念一个,站在来路,也站在去路的,让我牵挂的人。

3

我总是在想,我是喜欢写散文的,那么那么喜欢。其实我是喜欢站在一片山崖上,然后看着筒旬在自己脚下的一幅一幅奢侈的明亮的青春,泪流满面。

我不知道自己是不是一个很好的记录者,但是我比任何人都喜欢回首自己来时的路。我不厌其烦地回头张望,位足。然后时光就扔下我轰轰烈烈地朝前奔跑。

我最近一直在写小说,包括出版的和还没有出版的。我一直在编造别人的命运,我躲在他们起伏的岁月中,编着他们的故事,流着自己的眼泪。那些鲜活的人,总是出现在我的脑海里,一日一日,一夜一夜,他们看着我微笑,忧伤,最后看着我举手把他们杀死。

4

那天看杂志,看到一个学生说,她终于从高一变成高二了,她说开学之后就要和新的学弟学妹们抢食堂里的座位,看着他们充满新鲜感地走在学校里,看着他们在学校的树上刻下自己幼稚的名字,看着他们,感伤自己的老去。

我看着这段话心里突然被扯得很痛。我突然前所未有地想念我远在几千公里之外的我的中学。很少有人知道它,它不像北京四中黄冈中学那么出名,连我们高三做的参考书上都会有它们的名字,我的学校很简单,我在里面笑过闹过,风光过,也哀伤过流泪过。去过,也离开过。

我在那T留下了自己单薄的青春,留下了我十七岁骑在单车上吹口哨的日子。

断,断,断。

我听到时光断裂的声音,在我的身体里,也在我几千公里之外的故乡。

5

这本书里面的散文,是我在高三的时候写的,那个时候我在学校的老师家住,一个教美声的老师,卓越和我住在一起。只是他中午在那睡觉,晚上他要回家。每天早上我还在睡的时候,就可以听见他开门的声音,然后他放书包,再然后就把还在睡的我打起来。

那个时候我没有把电脑搬到我住的那间房间去,所以我写东西就在纸上乱划。我的老师家有个很小的天井,有风的时候我就喜欢搬"张凳子去天井里,然后在白色出的纸上刷刷地写。那是我写作生活中惟 一段用手写的时光。于是我也知道有一种东西叫手稿。因为电脑写作一直以来占据了我生活的绝大部分。

一个遗失手稿的年代。

而我,是一个快乐而单纯的原始人。

6

在这本书里,你们可以看到很多的人,很多很多的人,他们出现在我的生活里,带来可以分享的单薄的青春,带走我无穷无尽的牵挂。

很多人我不知道他们现在散落到了哪里。如果真有我所想象的那种鸟,我想叫它们在看见我的那些朋友的时候,告诉他们,我很想念他们。

《天亮说晚安》是我在这本书里最喜爱也最心疼的文字,我写摇滚写旅行,写这些早就从我的生命中消失掉的东西。当我重新看着这些文字的时候,我的难过一如深深的湖水,那个湖中沉没了我的那些cD,我的风景,也沉没了我的那辆十七岁的单车。没有人经过。它们一直安静地沉睡。

这些文字就是我高三的日子,一长串的、连绵不断的日子。

7

那天突然想起看《十七岁的单车八起来又看了一遍。看得心情悬在空气里,无法落下来。

突然就想起了《将爱情进行到底)的主题曲(遥望)。小柯的声音嘶哑可是感性。

看见你从门前经过时有一些悲哀,于是就轻轻唱了起来。

当你小心地在我身边静静坐下来,告诉我生命多精彩。

在你我相爱的地方,依然人来人往,依然有爱情在游荡。在你我相爱的地方,依然有人在唱,依然还是年少无知的感伤。

那些鲜活的面容,无数次地出现在梦里,我不知道为什么自己对这个商业的肥皂剧有这样的感情。也许我看到了我的青春,他骑在单车上,摇摇晃晃,冲我微笑。笑得泪光,如同钻石一样落下来。

我曾经写过的几个句子,我喜欢它们:

第一,我会等你。

第二,牵着我的手,闭着眼睛走你都不会迷路。

第三,一恍神,一刹那,我们就这么垂垂老去。

郭敬明于上海

2003年4月

回首又见它(上)

2001年的最后一刻,我站在阳台上观望着漆黑的夜空和天幕上偶尔出现的冷清的烟火,夜风冷冷地吹过来,我看见一年的时光在掌心中翻涌、升腾,最后归于平静,留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。而天使从头顶渐次走过,没有声音。

2001年我过了个八岁的生日,那些美好的祝福,朋友真诚的眼神,心上人温和的声音,一切都让我感恩并且难以忘记。而我就像我的仙人掌一样,一点一滴地长大了。

2001年我喜欢的书人彼岸花》和(最有意义的生活人前者让我尖锐地疼痛,而后者却让我空空荡荡地难过。没有为什么。这个世界本就太复杂,可是却还是有人要执著地间为什么。问了又如何,不间又如何,到最后轮回依然不停地转,日升月落,花开寂无声,那些过去的往事再也回不来,我见过的最无奈的一句话:"那些原木想要费尽心机忘掉的事情,原来真的就那么忘了。"是难过吗?是悲哀吗?巨大的空白无法排遣,如同一幅精致的银灰色素描上突然被擦出了一大快突几的白色,看着的时候让人彻底绝望,于是只好独自站在夜空下流泪。以前我是个爱仰望天空的人,苍蓝的天壁总是给我求生的勇气,而现在我喜欢深途的夜空,包容一切的黑暗和隐忍,流下的眼泪也没人看见。《彼岸花》里没有尽头的漂泊让我难过,也许一个人最好的样子就是平静一点,哪怕一个人生活,穿越一个又一个城市,走过一条又一条街道,仰望一片又一片天空,见证一场又一场的别离。生离死别都是别人的热闹,我有我自己的孤寂。有时候我站在夜晚空旷的操场上我就在想,我要的究竟是怎样的生活。我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停。身边每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话;看见天色渐晚路上暖**的灯火我就忘记了自己原来的方向?那个会预言的巫师呢?·你在哪儿,请你告诉我。而最有意义的生活是什么,也请你告诉我。当爱丽丝丢失了通往仙境的钥匙,她是应该难过地往回走,还是蹲下来难过地哭泣?而我还是得继续走下去,而某个人的话必定成为我的信仰,我会胸中装着这样的信仰一个人独自地走下去,没有恐惧。那些在我的生命中绽放过的花朵,那些在我头顶飞逝而过的流星,那些曾经温暖的诺言和温和的笑容,那些明亮的眼神和善良的任性,一切成为我难以抚平的伤痕和无法忘却的纪念。

2001年我最喜欢的乐器是大提琴心这个城市有家音像店,每天都在放着大提琴的CD。每次我经过的时侯总是慢下自己的脚步,然后听到心脏的声音渐次衰弱。大提琴的音色总是让我似曾相识,如同我的一个经久不灭的梦境。梦中总有一个人压抑的哭声,像是大提琴婉转悠扬的低音。有个有名的大提琴演奏家说:我总是和我的琴一起哭。曾经有部**,可是我忘记了名字,在那里面有段独白的背景音乐就是大提琴,独白说:我生命中的温暖就那么多,我全部给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么再对别人笑。曾经也有一个笑容出现在我的生命里,可是最后还是如雾震般消散,而那个笑容,就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流,无法泅渡,那河流的声音,就成为我每日每夜绝望的歌唱。如果不是朋友的亲切,父母的关爱,这些东西给我苟且的能力,我想我会变得越来越冷漠。以前我总是在旅途上认识不同的人,大家开心地说话,而现在我只希望拥有自己不被打扰的隔膜,裹紧毯子,在梦境中走完我的旅程,因为我越来越不明白,那些风雨中飘摇的灯火,飞逝而过的站牌,陌生的面容,廉价的外卖咖啡,喧嚣的车厢,充满眼泪和离别的站台,延伸的铁轨,寂寞的飞鸟与我之间,究竟谁是谁的过客,谁是谁命中的点缀。大提琴的声音像是一条河,平静地流过我的岁月,却带给我最多的感伤。左岸是我无法忘却的回忆,右岸是我值得紧握的理保年华,而中间飞快流淌的,是我年年岁岁淡淡的感伤。最喜欢的一首曲子《我在冬天的中央等你》我眼前总是浮现这样的画面:一个裹着黑色风衣的人站在大雪的中央,夜色在四周发出锦缎般撕裂的声音,那个人回首,早已是泪流满面,我知道他的忧伤无比巨大,可是他己经哭不出声音了,他眼中的绝望如同冰面下的黑色潮水,可是他还在微笑着说;我会等你,一直等到你出现为止。

2001年的焰火好像特别的多,可是那些在夜空中炸响的声音在我耳中听起来总是那么空旷和飘渺,仿佛全世界的人在狂欢,而我站在于山万水之外,远处的盛世繁华只是一场梦,而我是个失败的占梦人。尼采说:人没了痛苦就只剩下卑微的幸福。可是我连卑微的幸福都没有,我有的只是巨大的痛苦。有人说,新年过忘川,可是过了忘川又怎么样,忘不掉的还是忘不掉,深刻的往事依然千山万水地跟着你跑回来。APEC会议上海放焰火的那天我一个人在家看电视,小A打电话过来叫我听他手机里烟花炸响的声音,他告诉我说他会去追摄像机,然后叫我从电视里在狂欢的人群中找那个穿白色长风衣帅得不得了的人,我笑了笑,对他说那你要跑快一点哦,尽量笑得张牙舞爪啊。说完我心里难过起来。他手机里的喧嚣与电视里的热闹彼此应和,于是他的声音也变得辽远而空旷,仿佛他在很远的地方对我说话一样一事实上也的确如此。电视里的江面很黑也很绚烂,烟花在夜空和水里不断绽放,我听着小A熟悉而又陌生的声音,望着窗外黑暗沉寂的天空,心里一片空荡范的难过。

2001年我和很多人告别。小A终于还是要去日本了,电话里他的声音听起来很沙哑。我听到那个曾经每天陪伴我的声音对我说:其实我很难过,我怕站在没有朋友的大地上眺望被城市吞没的地平线,我怕抬头看不到中文的广告牌。我知道他说的朋友就是指我,因为我是他惟一的朋友。小A不知道我有多么地羡慕他,一个人可以活得那么安静恬淡与世无争。我们不在一起的时侯,他可以很安静地一个人看一本画册或者听一张CD,有时侯到街上随便逛逛,或者一身白衣站在路边观望车水马龙,穿过树阴的时侯会抬头看看明亮细碎的阳光,脸上有孩子般天真的表情,笑容甜美如幼童。以前我还笑他有目闭症,而他总是包容一切地笑,按着我的肩膀说你不明白。现在我终于发现,有时侯,一个人的生活也没什么不好。就像别人所说的:简单一些,再简单一些,这就是生活。以前我忙着把自己的时光安排得格外充实且忙碌,可是最终我还是发现,任凭我将自己的生活过得如同手中的烟火一样劈啪热闹光彩夺目,可是最终还是化成一堆模糊的光影四散开来。看见的,熄灭了;看不见的,今生今世也无法看见。/JA告诉我他最终将要离开的那个晚上,他在手机里一直讲,讲到手机没电。我从来不知道他也有那么多话要说。我只记得最后电话里有沙沙的像雨一样的杂音以及小A难过的哭泣,像是伤感的大提琴声,所过之处,留给我荒芜的疼痛。日本,隔了山川又隔了汪洋,飞鸟可否横渡?我可不可以再见到你?我这辈子最好的朋友。

小许似平也要离开,我们的最后一通电话讲得断断续续,她说:你这个人总是这样,麻木冷漠。我没有说话,在我问了第三遍你们那边下没下雨之后电话就莫名其妙地断了,其实我想告诉她,我们这里在下雨,而且好大。我握着电话听了三分钟忙音,然后轻轻地放下电话;沉沉地睡去。第二天我在熔树下看到她的帖子,她说:这是我最后的文章,我要离开这棵树,我要离开这棵树。三天后我收到了她的信,她说:"四维啊,没时间了,只好祝你圣诞快乐元旦快乐春节快乐情人节快乐儿童节快乐……"看着信末尾的 "THEMST"我仿佛听见小许对我说再见。很久之后小许发给我一段话:四维,我还是喜欢一年前那个阳光明媚的你,健康的笑声和明亮的眼神,只是突然间我们之间就涌出了太多的人,他们围绕在你的身边,成为你的光环,我看见你在他们申间笑得一脸落寂,你抬头的时侯脸上刻下更深的冷漠。我想告诉你,当你抬头仰望星空的时侯,那颗最亮的星星是我在看你。

2001年的冬天我多了很多新朋友,也不断地有旧朋友离开。终于相信那句很残忍的话:身边的位置只有那么多,自己能给的也就那么多,这个狭小的圈子里有人要进来,就有人不得不离开。微微说这种感觉就像是一大群人手拉手快乐地向前走。一不小心弄丢了一个人,一不小心又弄丢了一个人,一恍神一刹那就发现旅途上就只有自己在东张西望了。子然独立地看夕阳。而我终于明白,什么叫永垂不朽。

2001年我认识的新的朋友有卓越和微微。

卓越每天活得轰轰烈烈,有忙不完的事儿,演话剧,唱歌,弹钢琴,打羽毛球,主持,活蹦乱跳犹如一只泞紧发条的兔子。而我也活得轰轰烈烈,只是轰轰烈烈地死而己。某某人说:频繁的考试像翻来覆去的死。说得出这种话的人自然是人才,所以她开开心心地念大学去了,而像我这种庸才自然是苦苦闷闷地读高三,没有商量的余地。看着卓越活得那么充实我总是在心里一遍一遍地难过。我每天忙啊忙忙得快要死掉,恨不得一天工作36个小时,可是手里依然空空荡荡的什么也握不住,像溺水的人抓不住一根政命的稻草。有时候忙得连球也不打了,经过羽毛球场的时候我总会站下来,空旷的球场在我的心里践踏出一片同样空旷的疼痛,可是我仍然不敢也不能过久地停下来惜什么以伤怀,因为六点半等着我的还有一场考试。每天晚上都考试,兵荒马乱的。考完之后一走出教室门就看到严严实实的黑夜。有时候我站在操场边上企图望穿夜色,然而目光在冰冷的夜风申一寸一寸艰难前进,最终还是无法洞穿。有几次我遇到一个小女生,她一个人站在操场中央,我看到她张开双手仰起头,一个人小声地说:就这样闭上眼睛就真的看不到蓝天了。她的面容很清秀,只是一副黑色宽边的眼镜让她的表情显得有些呆滞。

微微是个很有灵气的女孩子,从小学国画学了12年。我看到过她用很简单的钢笔线条画出绝美的风景,可是她现在不画了。因为高考。她爸爸对她说你必须放弃一样的时候她放弃了她依赖了12年的画笔和颜料。我不知道她做出选择的时候是不是义无反顾,我只知道我'当初选择理科的时候我的右手尖锐地疼给我看了。后来微微就一直没有再讲过她画画的事情。只是我知道她再也没有参加过学校的艺术节一尽管她轻易就可以拿到第一名。我印象里最深刻的一个场景是她经过清华大学美术学院招生简章的时候突然停下了脚步,五分钟之后她转头对我说:走了。我在后面看。着微微的背影,她的黑色风衣突然灌满了冬天寒冷的风,不知道为什么,我突然觉得很难过。可是我没有告诉她,于是我微笑着跑上去。

2001年我订阅的杂志有两本《旅行家》和《旅游天地》人我越来越感受到远方对我一种莫名的召唤,尽管我自己都不知道我心中的远方到底应该有多远。突然想到一个**里的片段:一个男人对相爱很久的女人说,我不爱你了,你最好离我远点。然后那个女人笑了,然后眼泪掉下来,她说:远?多远才算远?以前我在纽约打电话给你你告诉我你在吃饼干,那一刻我觉得我们好近。而现在,我站在你面前,可我觉得我像站在天边。

我总是在有阳光的午后翻看这些弥漫异域风情的,内心一片兵荒马乱,然而表情依然冷漠。我发现冷漠一点一点在我脸上刻下痕迹,而我在那把刻刀下神色安详地坐以待毙。我的手边一般放着一杯柠檬茶,然后在翻页的间隙,我会抬头看看头顶盘旋的寂寞的鸽子,偶尔有灰色的羽毛飘落下来,覆盖在我黑色的瞳仁上。晚上六点的时候远处的一座山上会传来厚重悠远的钟声,暮色从天空上面赖赖地降落下来,渐次笼罩了整个城市,夜色阑珊,灯火初上,我合上杂志进房间吃饭。

2001年的年末我在看《流星花园》,挺商业的一部连续剧。可是我突然对里面一个人印象很好,花泽类。他是那么安静,平和,与世无争的一个人,如同一片宁静的湖泊。而我记得他在看到满天眩目的烟火的时候,他说;小时候有一个朋友告诉我,天快亮的时候,天使就会一起祭拜天主,如果这个时候点起焰火就能吸引他们,许的愿,也就特别容易实现。我总是仰望黑色空旷的天空,有时候会听到一些声音,而有时候没有。我从来没有对着流星许下过愿望,因为我没有看见过流星。2001二年年末的时候本来有好多的流星,可是我全部没看见,狮子座的没看见,连属于我自己的双子座的也没看见。

电视里一个地方电视台里的联欢晚会上敲响了新年的钟声,我俯身站在阳台上。我观望着对面的万家灯火,眼前是2001年长长的时光片段渐次走过,如同**的回放,没有声音。黑色的风破空而来,吹动我刚刚长长的头发,我听到大提琴忧伤的声音从我的头发上淌下来。

在学习和生活中,你一定得到过别人的帮助,你也一定帮助过别人,请以"帮助"为题,写一件事.作文.急

《我的烦恼》

每个人都有烦恼,这话说得不假。

在学校里,我快活地像个小天使,不过有时也会因为某个同学而落泪。

在家里,严厉的妈妈整天在我耳边唠叨,不是叫我做这套卷子,就是叫我做那本练习。

随着时光的流逝,去从一名一年级的小学生变成了六年级的学生。那些烦恼就像约好了似的,接二连三的向我袭来。

“方方!你怎么没有做作业?”妈妈站在我面前,大声叫着。锐利的目光盯着我。我意料之中的事发生了。我沉默了一会儿,大脑正在搜索着逃避的借口。“方方,你听见没有!”妈妈再次提高嗓门叫道。我突然灵光一闪,用眼睛斜了一下壁钟,嬉皮笑脸的说道:“现在已经九点半了,该睡觉了,明儿再补吧。”妈妈嘴唇微微抽动几下,蹦出几个字来:“我不管,今晚你就得补,另外再加一张。”我听了这沉重的附加作业,不由吐了吐舌头。无奈,只好取出笔做了起来。

我看着书桌前那张合影,想起了和朋友们在一起的快乐时光,苦笑了一声:“‘小天使’今天不快活哟!”原来我是一只快活的小鸟,现在却像关在笼里的鸽子,但愿有一天我能冲出“牢笼”,在蓝天中自由地展翅飞翔。

我的烦恼》

成长,就好比我人生中的一艘小船,行驶在波面上。有时风平浪静,有时也会遇到汹涌澎湃的海浪。我的成长之舟,也并不是一帆风顺的,其中也经历着各种风波。对我而言,酸甜苦辣咸,样样都有。

我对自己很模糊,每次走到哪里都望着蔚蓝的天空, 不知所措。有一次,我数学考了80几分,我十分伤心,满以为回到家后,妈妈能安慰我一下,没有想到,回到家后,妈妈出乎我意料,竟很生气骂我:“你说,80几分的成绩,怎么去考中学?太不像话……”面对妈妈的一句句唠叨,一句句训语,本已很伤心的我,心里更加难受了。有时我想:学习到底是为了什么?为什么要学习?学习到底有什么好处?我真得很累,好想往床上一躺,睡上个十天八夜的。

每个人在成长的道路上,必须经历种种考验。为自己的学业不理想而苦恼,为得不到父母的理解而感到委屈……快乐无所不有,烦恼也无处不在。在漫长的成长岁月中,人人都会有快乐与欢乐,当然也会有烦恼的时候,也就是说,我们的生活充满了七彩阳光,然而即便在阳光普照的时候,也难免会出现短暂的阴云。

我多么地想我一生中没有烦恼那该多好啊!可人不可能没有烦恼,在人的成长中就有无穷的烦恼,必要经历千劫万难,关键是你如何去面对它。

《我的烦恼》

小小少年,很少烦恼,无忧无虑乐陶陶……”每当听到三年级的小朋友唱起这首歌,心里总是酸溜溜的……

小时侯,我很想长大,因为长大了,就可以干许许多多自己想做的事情,不必背着妈妈的叨唠,爸爸的责备。

可是真正等到自己长大了,却出现了许许多多的烦恼。长大了,作业渐渐像小山似的多起来。放学后,我不敢去玩,去看自己喜爱的书,我怕自己的作业完成不了,我只能拼命让自己的笔在本子上蠕动着,等到华灯初上,我又骑着自行车狂奔在回家的路。课程也逐渐地繁重起来。每当晚上回家复习时,我望着一大堆的书 ,真不知该去复习哪一科,是语文?还是数学?还是地理?还是……

我多想有时间去玩会啊!去打打羽毛球,看会儿电视就恐怕成为了我最大的享受了吧。每当看见一大群小孩子们蹦蹦跳跳的样子,我就多想和他们打成一片啊!可玩着玩,我又想起了自己可怜的功课,结果又没心情去玩了。我多想再回到童年,丢掉那无尽的烦恼,再重新当一回无忧无虑的小孩

《我的烦恼》

成长的步伐到来了,成长的烦恼也紧随而来。让人整天都笼罩在忧郁中。

“你怎么这么粗心,英语的大写字母写成小写字母;数学不是小数点忘了加,就是死脑筋转不过弯;语文也是,不该错的总是错。……成绩总是没有提高!”从上初一开始,这类话就常常在我心头萦绕。有时候是父母批评的话语,有时候是我的自训,有时候却是妹妹的挖苦。

我也想要把成绩提高上去,不过总不能称心如意。不是这一科失手,就是那一科败下阵来。这些都是我始料未及的。谁不想考个好成绩,可是每个人的能力不同,所尽的努力也不同,所以收获的“果实”也有干瘪和饱满之分。因此我也只能说一身一声:“尽力而为!”了。

人生有竞争才会精彩——这是我安慰自己的话。但尽管如此,仍有不少烦恼让我挥之不去:作为一名学生,我告诉自己成绩不能太差;作为女儿,我告诉自己不能让父母大失所望;作为姐姐,我告诉自己要给妹妹一个好榜样……因此,烦恼也就日益增多。

可是反过来想想,如果好成绩那么容易就让我得到,那岂非大失它本身的意义,也失去了人们想要拥有它的欲望吗?这样想想,烦恼固然减少了许多。却有另外一种看法在脑海中形成——这以上的话虽具有一定的道理,但未免太过于幼稚,就有点像吃不到葡萄就说葡萄酸。没有努力争取,好成绩是不会送上门来的。所以,烦恼仍像一个影子,无时无刻都在跟随着我。这也许是庸人自扰,但的的确确,这应该是大部分同学所面临的烦恼。

要解决这个烦恼的办法是学习,学习,再学习。“最近比较烦,比较烦……”我现在终于明白这首歌曲实际上唱出了我们青少年面对学习的烦恼所表现出的无助与茫然。成长的烦恼在不断涌来,希望我们能招架住所有烦恼的“袭击”,学着在烦恼中健康成长!

《我的烦恼》

我有一个小小的烦恼,它时常在我的生活中露脸,虽然只是露脸,可也多多少少让我感到有些郁闷。现在,大家帮我分担一下这个烦恼吧。

本来嘛,我的相貌就不十分好看,塌鼻子,大嘴巴,除了眼睛大一点,我的相貌算是一无是处。就这样,尊敬的上帝还不放过我,又给我来个“锦上添花”———皮肤黑。

据说,我刚出生时皮肤极黑,而且背上、屁股上全是胎记,奶奶说:“这孩子让阎王爷打的,不愿来呢。”长这么黑,谁愿来啊。

从记事起,“黑”这个词就比其它c olour在我生活中出现的频率高得多,大家都“黑玫瑰”、“黑牡丹”的叫我,我也不愧对于这些称号,一到夏天,皮肤像刷了一层黑油漆似的,别提了。但傻姑娘一个的我还认为“牡丹”和“玫瑰”都是大家赞美我呢,我还对自己的黑颇为得意呢。

长大后,有了自己的审美观。常听大人们夸女孩白又漂亮,加上电视广告中介绍的都是增白的东西,可没有增黑的东西,心里顿时很受挫。不仅如此,我的“黑”成了我的“小辫子”,孩子们自然都懂得他们比我白的优势,闹矛盾时,他们一句“黑不溜秋靠边站”就能让我哑口无言。还好,我人缘比较好,“小辫子”不时常让人揪啦。

上学后,“黑”真的染黑了我心里的一小片天空。出奇的是,当时的男孩子都十分白,我自然成了他们逗趣的对象,尝试着为自己辩解了一次,连小时候“黑玫瑰”、“黑牡丹”的外号都抖了出来,结果适得其反,哎!气呼呼地跑回家,吃着妈妈做的大虾,又不生气了,“好姑娘不生气,小白脸何足挂齿。”

如今,随着我的日渐变白,以及周围人对我“黑”的熟悉,我对自己“黑”的问题已经不以为然了。“黑”多好,是健康色哩,有一种阳光朝气,充满力量的美,许多人还去专门晒黑呢,那都是水货哦,我才是正宗的!而且,“黑”让我的知名度大大提高,学校里,知道“黑妹”的人绝对比知道于梦瑶的人多,家里,弟弟妹妹都认为我姓“黑”,一开口就是“黑姐姐”。由于“黑”,我的名号可比你们多多了,可以和古人媲美了,都是朋友们进献给我的:“非洲难民”、“矿工”、“黑妹”、“黑妞”、“黑人”……我一一笑纳,更有趣的是,以我名号命名的产品也多了起来:黑妞吸吸糖、黑人牙膏……我的知名度还真高。黑也是我身上的一大特点,一大亮点呢!

我为什么会黑呢?I don ’ t know ,你为什么会白呢?I don ’ t know牞 too 。据说妈妈怀我时十分爱吃核桃和烤羊肉,和这有没有关系呢?麻烦大家帮我想想。

人生像一条石子小路,没磨平的绊脚石就是我们的烦恼,而只要我们去正视它,它迟早会磨成一颗光滑的鹅卵石,如果我们逃避,绕道而行,迟早会遇见更大的绊脚石。我已感到我的绊脚石变得光滑起来,你的呢?

我的快乐

我独自踏在林间的悠悠小道上,呼吸着新鲜的空气,感受着拥有生命的快乐,于是,我开始思索什么才是真正的快乐……

真正的快乐是正视人生的坚定的成熟,是从容踏过坎坷后的微笑,是绞尽脑汁做出一道奥数题后的舒畅,也是一种踏雪而歌的气质.

快乐是无处不在的.和好朋友在一个和风日丽的日子里去郊外踏青,我快乐;与对手因为一道题而在唇枪舌战,我快乐;在一个朦胧薄雾的早晨披着晨曦漫步于校园,我快乐;约上一个好朋友在书的海洋里遨游,我快乐;当月光透过玻璃带来柔和的光圈,星星眨巴着眼睛听我诉说心事时,我快乐……

快乐在不同人眼中有不同的诠释.在学者眼中,学问就是快乐;在科学家眼中,科研成果就是快乐;在作家眼中,写出受欢迎的作品就是快乐;在贪官眼中,金钱就是快乐;在学生眼中,考出高分就是快乐……

快乐是雨中顽童的一路欢笑,是少女窗前丁冬的铃声,是母亲节一束淡黄素雅的康乃馨,是朋友捎来的几句祝福……

快乐是人生的真谛,没有人是为苦恼而生存的.因为单纯而快乐,因为天真而快乐,因为美丽而快乐,甚至因为无知而快乐.生命之花是绚丽的,就让它自由地绽放吧.现在,年轻的心还没有飘过太多的阴云,有的只是白云朵朵,彩虹条条.

总有一天,我也会变老,时间掩盖了我的热情,吞噬了我的纯真,收回了我的童趣,但它抹不去我的快乐,我的愿望是:“现在当个快乐的女孩,中年时当个快乐的阿姨,老年时当个快乐的老太婆——总之,拥有快乐的一生.”

我快乐--我是炎黄子孙;

我快乐--我拥有一颗年轻的心;

我快乐--我曾给别人送去过温暖……

我拥有的是大家有一点一滴编制而成的。一张完美的真丝布,是用蚕的生命换来的,而在我记忆的深处,一张“大网”记录着这些点点滴滴。我拥有的是一片闪亮的星空,我拥有的是一颗如同宝石一样的星星,我拥有的是妈妈“临行密密缝”的毛衣,是同学在我受伤后的安慰,还是……这些一点一滴的微小记忆汇成了一片爱的海洋。这是因为拥有,所以我很快乐。

我拥有,我幸福。

“妈妈,今天我有一个好消息!”“说来听听。”“我数学考了92分”“进步很大,但是不可以骄傲哦!”妈妈微笑着从厨房做出来,用布满老茧的手摸了摸我的头,只是微微一笑。晚饭后,“妈妈,牛奶没有了。”“那我去买。”妈妈只是丢下了这句话,什么都没带,冲出了家。而屋外渐渐地黑了,难道……?不是吧,下雨了,一点一滴虽然在外面飘着,我却感觉到它飘进来我心里。时间在指尖慢慢地滑落,妈妈依旧没有回来。一分钟,五分钟,十分钟……半个小时,门口传来了金属声,我跑到了门口,打开门,看见了还在滴水的妈妈,“妈妈,快进来。”那飘逸的长发在雨水地洗涤后不再那样飘逸了。“快去做作业,还有,牛奶记得喝,加油学习!”牛奶的包装上虽然还有几滴水,但是被妈妈的掌心的温度唔得很暖。我撕开包装,喝着还有余温的牛奶,心既有甜甜的,也有咸咸的感觉。因为妈妈对我的爱,让我好幸福。我真的好快乐!

我拥有,我自豪。

“加油,快点,超过她,快跑呀!”可是好事不会成双,我就要到达终点时,我却摔倒了,因为昨天刚下过雨,跑道上还有一些泥泞,而我却因不小心踩到了,不过没关系。因为我可是很执着,很乐观了,但是今天我好像真的受伤了,两腿开始越来越疼,“我相信她,因为她重来不放弃,我支持她。”“我也相信她”“加油,加油,你可以的。”“慢慢来,坚持住!”我有恢复了信心,努力发起来。“看,她爬起来了。”拖着自己开始发麻的脚努力向终点跑去,虽然腿还是有点疼,但是有同学们鼓励我,我就不觉得疼了。一个一个慢慢地超过他们,最后我成功了。虽然是第四名,但是我还是很开心,我慢慢地走向看台,老师都表扬我,虽然衣服脏了,虽然腿受伤了,但是我还是很开心。执着有时就是柳永的“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。”有时也是李商隐的“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。”而我很自豪因为我有执着的性格,我更开心因为我为我自己赢得了掌声。

拥有想甘露一样哺育我们,拥有也像夏天那阵凉凉的风,拥有也像秋天收获果实的喜悦,拥有也像溪水一样贯彻我的心房。只因拥有,所以我快乐!

我的一次委屈

“你,你怎么能够做出这样的事……” “这,这……”我的耳边有回想起这段令人振奋的话语。

事情就发生在前不久。那天,天气显得格外闷热,一丝风也没有,使人感到压抑。窗外,鸟儿停止了叫声,躲在树叶下乘凉,周围只有小歌手蝉在那儿不厌烦地吹着哨音。正如教室里,只有老师一人拿着粉笔指指画画,而下面的的同学都像吃了“安眠药”,无精打采地:有趴在课桌上的,有用手撑着下巴的,有翘着二郎腿的,把自己当成公司里的老板了。老师说了一会题目后,就发令:“今天,我们做一张试卷。”听到这,大家都像群众听到圣旨一样,立刻抖了抖精神—但我还是很想睡觉。考试卷发下来后,我的脑子还是很不清晰,但由于我的数学成绩比较好,做的题目都可以说是正确。这时我看了看同桌,“咦,她怎么做得这么快啊?真是神速啊!还是别去考虑别人的是啦,自己快做吧!”我心理默默地想着。可是当我回过头来时,眼角不经意地看到她的试卷下有一张纸,细细一看原来是正确答案,怪不得她做得那么快!“要不要告诉老师呢?”我心理暗暗地想着,犹豫不绝“还是算了,毕竟她是我的好朋友嘛。”可是,当老师走过来时,她迅速地把答案放进了我的课桌里(当时我却没注意),老师看见了答案纸的一角露在外面,便抽了出来,看了看,再看看我的试卷,很生气。但他并没有说什么,只是叫我放学后到他办公室去。

放学了,同学们一个接着一个回家了,只有我一个人静静地呆在教室中。窗外,天色已暗,原本闷热的天气一下子起了风,树叶被风卷得四出飘扬,灰尘也被风刮起,使校园蒙上了一层薄雾。渐渐地,天空像被划破了似的,天上的乌云也被撕成条条碎片。随后,粗大的雨点铺天盖地的落下来,如一幅从天而降的水帘。此时此刻这天就如同我的心情一样。我来到办公室,“你,作为一位好学生,怎么能够在考试时作弊呢?”老师绷着脸说道。“这,这不……”我刚想解释。“你还想说什么,难道是我冤枉你吗?……”那次,老师说了很多,一字一句都刻在了我心上,但是我却有苦难说啊!

生活也许就是这样爱捉弄人,就像每天的天气一样—有晴、有阴、有阳光、有雷雨……

小时候,我以为有了父母的呵护和美味可口的食物就是幸福;五六岁时,我以为有了好成绩,受到别人的羡慕就是幸福;现在我终于明白了,懂得感恩的人,才是最幸福的人。

有这么一个故事:感恩节那天,老师让孩子画出让自己感恩的东西,她料想这里的孩子家里穷,多半会画一桌丰盛的感恩节佳肴。但有一位同学画了一只手,看到这只手,同学们开始了猜测:“这一定是赐给我们食物的上帝的手;喂养火鸡或各种肉类动物的农夫的手……。”老师也迷惑不解,走到他身边,弯下腰问他那是谁的手。“那是您的手,老师。”原来那个学生天生矮小,长的也不好看,从小就有一种自卑的感觉,而有一次老师上完课经过他身边时,用手摸了一下他的头……。

看了这个故事,你很感动吧。你一定想,当老师用那只手抚摸他时,他感到有多么温暖啊!而当他终于可以在感恩节画出那只手时,他又是多么幸福啊!我想,在所有看了这个故事的人中,我是最受感动的人,因为同样的事情发生在我的身上,没有谁比我更能理解他的感受和他的幸福了,就让我也把我的幸福告诉你。

那时我还在四(2)班,教我们语文的张老师因为要生小宝宝回家休假去了,马老师替她教我们班的语文课。好不容易和马老师有感情了,张老师

又要回来了,我心里是既高兴又难过。高兴的是,张老师要回来了;难过的是,马老师又要走了。马老师走的时候,走过来抱了抱我,没有说话就走了,我想哭……。我耳边响起了一次马老师跟我说的话:“龙哲,你要好好学,你语文要考到全年级第一呀。” 感谢马老师对我的鼓励,不管能不能做到,我都要用实际行动报答老师的教育之恩。

其实,我要感谢的又何止是马老师一个人呢!张老师、王老师、李老师、赵老师等老师,这些所有教过我的老师我都要感谢,感谢他们不仅教给我知识,而且教我怎样做人,使我明白了,懂得感恩的人,才是最幸福的人。

现在我很幸福,我要把我的幸福告诉你,和你一起分享。爸爸、妈妈给了我一个温暖的家,对我有养育之恩,我会给他们洗脚、捶背、端碗筷,冬天他们出门了,我会把拖鞋烤热了,等他们回来;老师对我有教育之恩,我会努力学习,给他们以安慰,我会主动说“老师好”,然后露出一个灿烂的笑容,驱散他们一天的劳累;楼道里的邻居经常帮助我,有一次,我忘记带钥匙了,进不了家门,是叔叔、阿姨让我到他们家里去,我会在上学下楼时悄悄拿走他们放在门口的垃圾袋……。

你看,我是不是很幸福?你也幸福吗?如果你很幸福,就把你的幸福告诉我。要是你还没找到幸福,那就先学会感恩吧,因为懂得感恩的人,才是最幸福的人。不要说话,听,那支从天上传来的歌:我来自偶然像一颗尘土……。

友情提示:请不要抄作文用去交作业。

你可以学习、借鉴,期待你写出更好的作文。

每个人 都有一片属于自己的天空是哪首歌的歌词

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帮助别人这种话题 适合写议论文 记叙文就会略显肤浅

温暖人间

在茫茫的人海间,与我们认识的人很少。但无论熟悉还是陌生,总会有“帮助”温暖我们的心。对亲人的帮助是相濡以沫的支持与关爱;对朋友的帮助是心有灵犀的默契和配合;对路人的帮助是细致入微的关怀和一个搀扶。

帮助无处不在,它浸透在我们周围的空气中,变成呼吸的氧气,支持着我们的生命。

文坛巨匠巴金曾说过:“我的生活目标,无一不是在帮住别人,使每一个人都得着春天,每颗心都得着光明,每个人的生活都得着幸福,每个人的发展都得着自由。”这个用《家》《春》《秋》等著作来慰籍苦难中又向着和平的人们的人唯一的生活目标是帮助别人,不管是用充满爱意的文字,还是用实际的爱心行动,确实给在寒夜中的前行的人带来温暖和光明。

一生都为帮助别人的人会得到人们的尊重和热爱,就像巴金留给人们的宝贵的精神财富将被人们永远铭记在心中。而“帮助”也成为人们前进的灯塔,为更多需要帮助的人带去温暖并让温暖这颗火种撒满人间,点燃这个社会的每个角落。

帮助同时是互助,只有相互才会更加长久。就像患白血病的女孩也会把钱捐给辍学的儿童后所说的那样:“别人帮助了我,我也要将这份温暖传递给他人。向每一个处于危难之中的人伸出援手,这个世界才会成为爱的海洋。

不知道丛飞在地下是否仍在不断的帮助别人,但我知道,他是怀着失望和无奈死去的。受到帮助的人丝毫没有感谢之心,反而用所谓的“怕丛飞丢面子”而拒绝去探望重病中的丛飞。人心冷漠至此实在是社会的悲哀。当他们拿到那一笔笔捐款,他们的心难道没有一丝颤动,他们的灵魂难道没有受到一次次强有力的撞击,让自己被麻醉的神经变的清醒从而学会感恩吗?

但愿这种让“壮士扼腕”的事情不要再发生,我们永远也不愿看到丛飞眼角那滴英雄泪。

林清玄曾说过:“雪,冷而清明,纯净优美,在某一个层次上,像极了我们的心。”而“帮助”是我们的心灵最单纯最明亮的底色。是帮助,为饥寒交迫的人们送去冬日里的温暖阳光;是帮助,让濒临绝境的人重新看到生活的希望;是帮助,让在黑暗袭时孤苦无依的人有耐心期待天光。

让我们尽情吞吐这种生命的氧分,即使风沙侵袭,我们的人间依然温暖如春。

第二篇

当生命中的一缕寒风掠过头顶,不要说凄凉,也不要说悲伤。阳光总是在玫瑰花香弥漫的方向,勇敢地走到下一个岔路口吧,抬头就会拥有一片温暖。

在我小时候,一天下午放学,天空灰蒙蒙的,风儿张着魔爪咆哮着。凛冽的寒风吹进我的衣领,如千万冰尖刺进我的身体。我不得不将衣服紧紧裹着,孤零零地站在学校门口,不停地张望着往日父亲来的方向。街上人烟稀少,来往匆匆的行人脸色凝重,仿佛下一秒就是世界末日。

父亲怎么还不来?我焦急万分。时间的沙漏在一点一点逝去。我站在原地已经快一个小时了,如果父亲还不来接我回家,难道我就要流落街头吗?我呆呆地想着,眼泪也不知道什么时候偷偷地掉在地上。我就这样在寒冷和孤独中蜷缩着身子,急切地期盼着……

忽然,不远处传来了一个清脆、亲切的声音:“小朋友,你怎么还不回家呢?是爸爸妈妈没来接你吧。”随即看到了一袭漂亮的红色防寒服,一张年轻俊俏的脸,为灰蒙蒙的天空增添了一道美丽的彩虹。“这么冷的天气,感冒就糟了。走,阿姨送你回家。”一句简单的问候,一句朴素的话语,却使我冰冻了近一个小时的心突然得以融解,如春日的阳光融化冰封的原野,如二月的春风吹醒沉睡的杨柳。我傻傻地点头,就像童话里的灰姑娘。

我上了漂亮阿姨停在路旁的小车,没有害怕,没有担忧,即使父母曾再三叮嘱我不可以跟着陌生人走。车开得很慢,车内很温暖。漂亮阿姨突然对我说:“小朋友,知道我为什么要帮助你吗?”我疑惑地摇摇头。“因为呀,我小时候曾被父母弄丢过,也像你一样在大街上不知所措地哭。还好,碰上了一个好心的司机叔叔,是他送我回到了家。为了安慰我,他还特地带我去吃我喜欢的蛋糕,当时我觉得他是世界上心地最美的人!”说到这里,阿姨如天使一般地微笑着,真的好美!

那一次,我也笑了,因为我也遇见了一个世界上心地最美的人。我在心里说,将来我也要努力帮助别人,让爱无限延长……

网络上曾流传过这样一句话:“我总是在最深的绝望里看见最美的风景!当别人有困难的时候,伸出一只手,那将是世界上最有意义的事情。”

对啊!一份关心,一份体谅;一份帮助,一份温暖。让爱随着帮助的火炬无限延长,生命才会更有价值!予人玫瑰,手留余香!以上是我的回答。

第三篇

生活中处处存在美,存在爱。我们每天都能看到初升的太阳,那是自然之美。我们每天都能拥有他人的关爱与帮助,这是人性之美。

生命宛如一条奔流不息的长河,他所流经之处,总会给予他人以甘露,正因为如此,生命的长河被回馈的花瓣点缀得是那样的美,那样的动人。所以说给予也是一种美。

曾经听说过这么一个故事,有位医生赶着去给一位儿童进行抢救,行至半路,竟发现路前方有一条深沟,他无法过去,于是他求助于路旁的一台推土机的司机。司机答应了,他为医生填好了深沟。医生一路飞奔,终于孩子得救了。在回去的路上,他感激地向那位司机道谢,“谢谢你,是你救了孩子一命。”不料,司机却说道,“我根本不知道那是我的孩子”。故事的结局出人意料,但却告诉我们,付出也是一种美。

回望我们生活的社会中,茫茫人海,在生命中的匆匆过客有不少。但是人们却不曾忘记留下自己的一份爱,一份帮助。他们的帮助尽管很渺小,但却让每一位受助之人如沐春风,或许这就是爱的魔力,人类最无私的美丽,它让这个世界远离浑浊,走向光明。

广州的“关爱行动”中演绎出了那一幕幕感人的故事,难道你还会说这是一个冷漠的社会吗?资助特困家庭,为地贫儿童燃起生命之光,为那些身患重症的人们送去一份关爱。难道这不是心灵的美,受助的快乐吗?

人的一生,不可能平静的度过,他不能孤立于社会及他人,他需要有他人的关爱与帮助,同时他也应该为他人付出自己的爱。“送人玫瑰,手有余香”,那是幸福的香味,关爱的美丽。

有爱,才有阳光;有阳光,才有生命;有生命,才有美丽。这个世界需要爱,需要美丽,那么请用我们的爱,来为这个世界装点美丽。

美丽,它来自于内心。美丽宛如一瓶年代久远的美酒,越久越香,越香越醇。内心的丰厚积淀来源于爱,美丽便也会因为爱而散发至全身。

送人玫瑰,手有余香。留下一份爱,回馈一份人性美。

我今年二十八岁,前不久娶了一个比我小十岁的女孩,身边人都说我老牛吃嫩草,你们说对不对?

每个人 都有一片属于自己的天空是哪首歌的歌词

是不是《梦的蓝天》王贤达唱的,或者李圣杰的《痴心绝对》或者《梦田》齐豫唱的

《梦的蓝天》

小时候

小时候我们都一样

在心里

在心里都藏着梦想

可是我知道

我知道总有人会懂

会找到

会找到梦的彩虹

成长的路途漫长

风雨阻挡

我相信

努力过就不留遗憾

我们每个人心中

都有一片蓝天

把梦想化作成一双翅膀

飞翔

我们每个人心中

都期待着改变

做自己去创造

最美的天堂

《看见》

用心就看得见

每个人的笑脸

距离不再遥远

幸福停在身边

当你抬头就会

看见心中一片蓝天

有天使飞在我们之间

《梦田》

每个人心里一亩田

每个人心里一个梦

一颗呀一颗种子

是我心里的一亩田

用它来种什么 用它来种什么

种桃种李种春风

开尽梨花春又来

那是我心里一亩田

那是我心里一个不醒的梦

每个人都有一片属于自己的天空,而我的天空在哪里呢?

自己的天空是自己创造的,你的心有多大,天就有多宽,给自己多一些自由,永远都可以像鸟儿一样飞翔

每个人都有一片属于自己的净土是什么意思

一方面,在色法,物质世界上,我们有一个自己生存的方寸之地,这个方寸之地有很多人,其实大家都是好人,你要懂得转境,这样修行好了,这地方就是净土。一方面,在心法,精神世界上,我们可以通过心理疏导,让一些事情自我解决,这是心灵净土。

获得真正的净土,需要身心合一,就是说你生存的这个环境最好能够和你的心理相互统一,心理不要脱离实际,那就成了精神胜利法,不过我也不排斥这个,精神胜利法做得成功,再消除心中一些恶的知见,大家和睦共处,这样慢慢地也可以身心合一。

另外这个意思也可以诠释为我们有能力选择自己的环境的条件下,有的地方是我们的净土。

在浩瀚的世界能否有一片属于自己的天空?

每个人都头顶一片天,只要你想要,整个天空都是你的

每个人都能有属于自己的一片天空吗?

你的就是我的

有一首歌开头好像是。终于走过那片属于自己的天空。还是走过那片不属于自己的天空。是什么歌

星月神话 - 金莎

词:金莎

曲:金莎

我的一生最美好的场景

就是遇见你

在人海茫茫中静静凝望着你

陌生又熟悉

尽管呼吸着同一天空的气息

却无法拥抱到你

如果转换了时空身份和姓名

但愿认得你眼睛

千年之后的你会在哪里

身边有怎样风景

我们的故事并不算美丽

却如此难以忘记

尽管呼吸着同一天空的气息

却无法拥抱到你

如果转换了时空身份和姓名

但愿认得你眼睛

千年之后的你会在哪里

身边有怎样风景

我们的故事并不算美丽

却如此难以忘记

如果当初勇敢的在一起

会不会不同结局

你会不会也有千言万语

埋在沉默的梦里

每个人都有属于自己的天空。这话怎么理解?

每个人都有属于自己的天空---这就是他婉转的一种拒绝,可能他认为你们2个的世界 有所不同。你们拥有不同的价值观、拥有不同的个性。他认为可能放手、可能自由 才是对于你们2个最好的选择。

自己也好好想想吧。如果这样真的对他好、有时放手又何尝不是成全他也成全自己呢。

哪首歌里有每个人都有属于自己的精彩

歌名:梦想未来

歌手:童彤

词:飞游/陈迪生 曲:童彤

演唱:童彤/陈迪生

广东电台广播魅力新秀大赛主题曲

每个人都拥有自己想要实现的梦想

让我们一起坚守到目的地

青春最强生的武器是燃烧不尽的热情

我的声音和歌传千里

在这拥挤的人海寻找梦想的精彩

一步一步奔向未来

心全打开

生命中的空白要寻找新的色彩

就算是再多障碍

要尽你最强忍耐

为一个心愿而释怀

每个人都有拥有自己想象不到的魔力

我们都可以将平凡化神奇

迎接着未知的降临

画出一道新的风景

用最纯洁的爱和勇气。

有一首歌。开头好像是终于走过那片属于自己的天空。还是走过那片不属于自己的天空。我也忘记了。

星月神话 - 金莎

词:金莎

曲:金莎

我的一生最美好的场景

就是遇见你

在人海茫茫中静静凝望着你

陌生又熟悉

尽管呼吸着同一天空的气息

却无法拥抱到你

如果转换了时空身份和姓名

但愿认得你眼睛

千年之后的你会在哪里

身边有怎样风景

我们的故事并不算美丽

却如此难以忘记

尽管缉工光继叱荒癸维含哩呼吸着同一天空的气息

却无法拥抱到你

如果转换了时空身份和姓名

但愿认得你眼睛

千年之后的你会在哪里

身边有怎样风景

我们的故事并不算美丽

却如此难以忘记

如果当初勇敢的在一起

会不会不同结局

你会不会也有千言万语

埋在沉默的梦里

在广州拥有一套房子,对你意味着什么?

一:拥有品位

女孩到了二十几岁后,就要开始?着用心的经营自己了,它体现在自己的外表以及涵养上,每一个女孩都是特别的,都应该有自己独特的品位,可能很多女孩会觉得品位与时尚或奢侈品是挂钩的,其实不是,品味是一个人去观察事物时的态度,同样的东西,不同的人眼光下会出现着不同的版本,物品本身的价值与品位的高低是没有关系的,女孩要用自己的目光去欣赏一件东西,用高级的品味去挑选东西。

在某些程度上,一个人的品味与她的气质是相辅相成,品位的高低取决于一个女孩在日常生活里对新事物的发现,品位是自己独特的味道,每个女孩都要有自己的品味,一个廉价的饰品只要戴出了属于它的另类,它也能够表现出自己的品味。平常的时候可以多看看时尚,提升一下自己对服饰等的欣赏度。

二:养成看书的习惯

女孩到了二十几岁后,就已经开始慢慢的接触社会了,在与别人交往的过程中,谈吐与修养是最能征服别人的。我不相信一个不喜欢看书的女孩,她会是充满智慧的。没事的时候,去到书店逛逛,认真的挑几本可以提升自己的书籍回家阅读,不管是名著还是理财方面的或是激励方面的,都有值得我们学习的地方,书可以让人们的生活丰富,也可以让人们的思想改变,选择阅读一本好书,胜过一个优秀的师。

喜欢看书的女孩,她一定是沉静且有着很好的心态,因为在书籍的海洋里,女孩可以大口的吸收着营养。喜欢看书的女孩,她一定是出口成章且优雅知性的女人。认真的阅读,可以让心情平静,而且书籍里暗藏着很大的乐趣,当遇到一本自己感兴趣的书时,会发现心情是愉悦的,而且每一本书里都有着很大的智慧,阅读过的书籍都会是女孩社交中的资本,相信没有人会喜欢与一个肤浅的女孩交往。选择了合适的书本,它能够教会人很多哲理,以及会让你学会以一种平和的心态去迎接生活里的痛苦或快乐。

三:要试着发现生活里的美

女孩到了二十几岁后,就要逃离那些灰暗的小说,它只会让大家与悲伤越贴越近,生活并不是小说里情节的翻版。不要总提醒着自己遇到的不幸,要知道在这个世界上有着很多人比你还不幸,只要能够抬头看到阳光就是幸运的,那些生活里的挫折比起一个人的人生它只不过是一个再小不过的插曲。想在这个社会上立足,就要有平和的心态,在患得患失的人生里,我们时刻都在选择着,也被别人选择着,我们应该有着阿精神,痛苦与快乐的生活都是我们选择的,为什么要让自己沉溺在痛苦中呢?

有些人因为情感或工作上的挫折而让自己陷入一种不幸的思想中,而导致着她们会成为悲观的人,不管做什么事情都有着恐惧,怕输,或是觉得自己不会成功。一个人把自己标榜成什么样,她就只能生活在自己给自己设下的心牢里,谁有资格说自己不会成功?谁敢说自己不会成功?想成功的人都是乐观的人,悲观永远都是成功的阻碍,只有积极向上的情操才会让生活变得美好,相信明天一定比今天会好,只要你努力了,社会一定是公平的,不要报怨生活,否则只能证明你自己没有真正的去努力。

四:跟有思想的优秀人交朋友

女孩到了二十几岁后,就要开始有目的性的去选择朋友,社会中的人脉非常的重要,而你选择加入的朋友圈也会对你的人生有着很大的影响,如果你的朋友都是一些积极向上乐观的人,你也会被他们感染的,如果你的朋友是一个悲观主义者,整天只知道报怨生活,却不会脚踏实地的工作,时间久了,你同样会被感染的。人在选择朋友的时候很重要,有时候如果想了解一个人,也可以从他的朋友是什么样的人来了解他的为人。不要轻易的交朋友,也要注意选择跟什么人交朋友。

一个好的朋友可以让你的人生有着很大的改变,他会让你变得乐观。女孩到了二十几岁后,要多一些朋友,自私一点也就是说,要多交一些对自己有帮助的朋友,你可以从他们的身上学到东西,但是想交朋友,你就要对他们付出真诚,不要只是为了想利用他们才与他们交往,没有人是傻子,你对别人好与不好,别人也都清楚的看得到。用自己的真诚与那些有思想的优秀人交朋友吧!

五:远离泡沫偶像剧

女孩到了二十几岁后,就要开始远离那些虚假的偶像剧了,电视里的白马王子与灰姑娘都是生活里的男孩或女孩向往的,它并不是真的存在的,像电视剧里出现的一些情节有时候也深深的影响到了人们的观念,比如一些电视剧里会出现恶毒的婆婆,或是发现深爱自己的人竟然是自己的亲兄妹等,这些情节就是为了让人们的情绪波动的,它并不能与现实生活挂钩,它是超越了生活的,女孩子不应该再沉溺于这种造假的童话氛围里了,有时间多看一些能够帮助自己的节目。

想了解社会并不能通过那些泡沫偶像剧,它们是毒,有些人中毒很深时,就会让它们直接影响自己的人生观与价值观,像一夜暴富或是一夜间一贫如洗在生活里或许会有,但不会像电视剧里播放的那些简单而直接,爱情与亲情也没有影片里的那样绝决与残,偶像剧会影响人们对社会的判断能力,所以,请远离泡沫偶像剧。相信一个优秀的女孩,应该不会花大把的时间沉溺在偶像剧里的。

六:学会耐与宽容

女孩到了二十几岁后,就要慢慢的学会耐与宽容了,社会并不是一个任性的地方,那些大**的脾气要慢慢的收敛了,因为可能有些时候就因为你的计较会让你失去自尊,成为被人指责的没有教养的女人。给那些不友好的人善意的微笑,即能够让对方无地自容,也能够给别人留下大度且善解人意的好印象。耐并不是懦弱,也不是伤自尊,而是宽容美。请放下理直气壮的坏脾气,在适当的时候让一步,不仅可以体现出你的涵养,而且还会让你成为受人欢迎的女孩。

生活里会遇到很多不公平的事情,也会遇到很多让你无法接受的人,我们不能试着去改变别人,与其非常愤怒的大声指责别人的行为,不如怀着理解的心态给对方一个微笑,任何一个人都不会去伤害一个善良的人。声嘶力竭的与别人争论并不能赢得所谓的自尊,反而让你丢掉自尊。

七:培养健康的心态,重视自己的身体

女孩到了二十几岁后,就要学会调节自己的心态,以及好好的保护自己的身体。身体是最重要的,相信每个人都知道,但是在真的做起来时,并不是一件简单的事情。二十几岁的女孩在饮食方面已经应该开始注意了,建议多看一些关于饮食方面的书。任何一个女孩,千万不要为了这样或那样的理由不照顾自己的身体健康,不管明天有多么的美好,而你总是以一副生病的姿态去迎接它,也并不会感觉到它的美好的。

八:让美貌成为你的资本

女孩到了二十几岁后,就要开始让你的美貌发挥作用了,在适当的时候让你的美貌掌握着足够的发言权。漂亮的外貌并不是每个女孩都拥有的,让漂亮的外貌成为你的资本,在需要的时候用使用一下,它可以开启你人生中的很多困境,虽然有时候有人说漂亮的女孩都是花瓶,但是花瓶如果摆在了合适的位置,它就是艺术品?女孩的青春美貌也只是短短的数年,所以要善于利用你的美貌。

但是女孩不能因为有了美貌就可以陷入自满中,有着美丽的外表又有着智慧的内在才是优秀的女人,请女孩们合理的利用自己的美貌,千万不要因为自己的短暂的美貌而让自己沉沦。

九:离开了任何一个男人,你都会活得很好

女孩到了二十几岁,就要理智的对待自己的情感,很多女孩就是因为某个男人而痛苦且消极的活着,感情的事情并不是谁能把握得了,为什么要被一个男人而让自己陷入不愉快的心情中呢?一个不懂得欣赏你的男人,没有资格让你为他难过悲伤,每一个女孩都是美丽的,她在等待着一个懂她的男人出现,某个男人的离开,只能说那个懂你的男人还没有出现,男人不是女孩生活的全部

曾经我也以为我离开了他我不能活了,后来我问自己一百遍:离开了他,我还能不能活?结果有一百二十遍回答是:我会活的很好。女孩们千万不要践踏了自己,不要以为委曲求全就能换来一个男人的爱情,爱情是美丽的,女孩子也是美丽的,不容任何一个男人亵渎!离开那个不懂欣赏你的男人,这就是最华丽的转身,虽然心有不甘,但是痛苦的折磨反而让自己没有精力去经营你的工作或学习。

十:有着理财的动机,学习投资经营

女孩到了二十几岁,就要开始学会理财了,不要以为自己无法成为富翁,就花钱大手大脚的,也不要认为明天有挣不完的钱,而把今天的钱花在不应该花的地方。现在场上有很多关于理财方面的书,都是不错的,女孩子们有时间可以看一下,要养成理财的好习惯,用钱生钱,可以多看了些投资经营方面的书籍,它们都是无形的财富。女孩们,不管现在你的收入有多少,都要为你的明天打算着,聪明的女人应该知道如何的花钱,如何花钱其实也是一门艺术。

Marry的老公是一个很有钱的男人,她有次跟我说他的老公,她说:我老公有的时候宁愿花很多钱去一样东西,却在花小钱的时候计较。当时不懂,后来想想才发现,他老公之所以有钱就是因为他知道如何去花钱,把钱花在实用的东西上,不管是多么的贵都可以不眨下眼睛,而生活中有些多余的钱能省就省了。有些有钱人在生活中也会表现出吝啬,这就是他们一直以来的习惯,不然,他们是不会成为有钱人的。

十一:爱情跟婚姻是可以共同拥有的

女孩到了二十几岁,就要面临着婚姻的压力了,有人会说爱情跟婚姻是两码事,男人娶的女人是能一起过日子的,并不一定就是自己真正深爱的,女人嫁的男人是能给自己提供一个温暖且安逸的家,但并不定就是自己真正爱的。面对这些言论,好像很多人是为了结婚而结婚的,在家庭与社会的压力下,为了结婚而结婚了。有些人结婚也是有目的性的,可能是为了让自己有个地方停留,也可能是为了以后的事业有所帮助,也有可能是自己能从对方身上得到什么。

问一下那些甜蜜中的新婚,就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的,所谓的婚姻是爱情的坟墓,只能说双方不懂得如何去经营爱情,相信当两个人决定结婚前,双方一定是对方有感觉的,只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅只是因为在婚姻以后,男人与女人都放下了爱情中的浪漫,投入到了工作中去。那些没结婚的女孩,千万不要为了某些目的而去结婚,结婚是非常单纯的事情,别搞的那么复杂,相信每个女孩都是渴望着爱情的。当女孩遇到自己深爱的那个人时,就会发现,想跟他在一起,可能无所谓贫富,无所谓生死。女孩不要为了结婚而结婚,也不要为了想得到某种生活而结婚。

十二:谁说女人不如男

女孩到了二十几岁,就要坚信不管是在生活中还是在职场中,并不只有男人才能有建树的,现在女性的思想都新潮了,成功的女人在各行各业中都有出现,只要女人努力了,她同样可以在男人的世界里穿梭。女人的资本有很多,在职场中女人略显优势,在有些行业里,女人会发挥着自己独特的优势去拼博着,她们都是美丽的,干练的气质,强硬的态度,都可以让男人臣服。女人不要总想着在厨发展,有能力的女人才能够让男人们欣赏,现在不流行家庭主妇的角色了,外面有着大把精彩的世界等待着女人去追求。

女人不要想依附一个男人,在这个社会里,没有谁一定要没有理由的呵护谁。女人如何依附了一个男人,她就没有自己的思想,在这个个性使然的环境中,男人也都喜欢有个性有能力的女人。谁说女人不如男?努力吧,只要你拥有了属于自己的一片天空,你还害怕自己的这片天空下没有白云吗?只要你是一个才华出众的女人,还害怕优秀的男人不欣赏你吗?

十三:找一个能帮你实现梦想的老公

女孩到了二十几岁后,就要有着明确的梦想,然后再为了这个梦想去奋斗着,当你确定了一个梦想后千万不要改变,就好像当你发现到一个可以帮你实现梦想的男人,千万要想办法让他成为你的老公一样。女人不要以为有些梦想自己一个人就可以实现的,或者有些非常优秀的女人,特立独行的想通过自己的努力来实现梦想,但是如果有着男人做后盾,这个梦想就能得到很好的实现,特别是能提供资金支持的男人。

现在在生活里有梦想的女孩似乎很少,有些女孩只不过是想要拥有着简单的工作与简单的爱情,与一个男人在一起幸福的生活。而真正优秀的男人,他们也会希望自己的老婆是有抱负的女人,所以,如果女人有梦想,男人会全力支持的。女人完全可以让自己的梦想跟随着自己一起嫁给一个男人,只要他愿意帮你实现梦想,就说明他是一个懂得欣赏你的男人。

十四:就让青春放肆一些,笑容灿烂一些

女孩到了二十几岁后,就是正值青春年华,有着大把的青春可以放肆的崭放。女孩子可以适当的时候倔强一些,可以适当的时候骄傲一些,可以让那些美丽的嘴角微微的牵动着。二十几岁的女孩是最美的,可以肆意的笑,可以倔强的哭。二十几岁的女孩不要怕输,青春才刚刚开始,我们有着输的资本,我们可以重新开始自己的追求。二十几岁的女孩要做最真的自己,最美的年华留给灿烂的微笑,让爱情都鲜明的呈现,要敢爱敢恨,敢于追求。

女孩到了二十几岁后,就是一朵盛开最美丽的花,女孩的一季花期一定要记得只开给自己看,千万不要为了别人让自己的花期接受不必要的摧残。二十几岁的女孩是一杯清茶,其中的清秀一定要留给懂得品尝的人,别让那些没有品味的人践踏了你的气息。二十几岁的女孩是片蔚蓝色的天空,它可是悲伤的,也可以是宽敞的,但,请记住,它一定是有追求的。

求作文!题目给(你)我一片阳光。800字左右记叙文。以第一人称写自己的事。

在广州拥有一套房子只不过是运气的事。2005年,当初2万块就可以上车一套75平方的布吉的房子,总价22万,月供也不多。当初布吉房价5200,南山也才6000多点……很多早年来打工的工厂妹,没有买不起的人。如果买了房的,现在便是至少2到3套了……也看见广州海关一个普通队长2010年1月一口气买了6套平湖佳兆业的三房,也看见一个客户买光了85平方的03号房复式,搞得我一套没得买。这些人现在可能都是财富自由的一群人了吧……身边,有几栋农民房收租的朋友,月租金上10万,现在也是做着最普通的工作……有个开服装店,有个在药店里做个店员,公公婆婆带孩子打麻将度日,有个在医院做义工学习中医……

所以,在广州拥有一套房子跟没房子的人是差不多的生活方式。有才华的继续在用才华在赚钱,没才华的继续过着过去的普通无聊的日子……

在广州拥有一套房子没啥好得瑟的。

在广州拥有一套房子,很不容易,很不简单,意义很重大:

当时2012年初成交一套坂田五和地铁站的万科四季花城顶楼复式房(楼梯6楼),房产证面积106平188万,楼下一层面积106平,二楼面积跟一楼面积差不多,总共5个房间3个卫生间,三个阳台,顶楼带个露台,就自己一户人用,花园中心位置,南北通透采光通风效果极好!

客户夫妻双方是华为职员,之前看过同小区价格最高行情的时候,105平(平层不是复式)总价190万左右,还只是三房,各方面跟这套没法比,当时看了立马签合同!

两夫妻双方来广州多年,当时想法是华为上班几年回老家,没想过在广州安家落户买房,说早几年的时候去南山看过一个叫做阳光棕榈园的小区,当时价格还不到一万单价,只不过当时没下决心在广州安家落户,房子也只是看看而已,但是买了这套房子之后,他们人生之路就彻底改变了。

之前是在万科四季花城租房住,有时候遇到业主卖房,经常遇到中介带客户看房受影响。同时业主房子卖掉后自己还得另外找房,因为之前也搬过两次家,反正搬过家的都知道特麻烦,特别是有的很多家私电器和书籍。后来买房之后他们说:这次心落定在这边了!

后来把户口落到这套房子这边,因为小区里面幼儿园和小学,把父母从老家接过来,照顾小孩,生活过得是超级舒坦,当时这点房贷对于华为双职工来说一点压力都没有,公司离新家又不远,出行方便,平时买菜购物也比较方便,小区里面经常有老年人唱歌跳舞,篮球场,游泳池,社区花园绿化又好,虽然说租房也可以享受到,但是买了房子之后对于后面房价上涨业主是受益的,而租客是要多付出租金的!

再后来,房价上涨的时候,他们把房子空间套出来,加上手头资金再买了信义嘉御山一套新房,名下一个小孩,家庭两套房,父母帮带小区,生活过得不知道多惬意!现在广州均价8万,所以说,广州有房是多么幸福的事啊!

2015年初,当时广州北站片区楼盘非常火 ,我调过去广州北站上塘地铁口上班,开发商的尾盘,潜龙曼海宁小区售楼处,当时我们就60套左右,我记得楼王1栋均价3万左右,5栋均价2.7-2.8万左右。

3月27号成交一套121平3楼房子3+1房,当时客户看中2楼一套96平小三房,这个客户开始是一个同事接待的,后面没时间我帮他接待,当时的2楼总价去到296万,但是实用性不高,采光不是很好,而3楼121平总价才330万左右,楼下是架空层,这个3楼相当于其他小区4楼,南北通透,我觉得比2楼那套性价比高多了。

所以我建议客户买这套3楼,后来带看了客户很满意,也愉快滴交了定金,说是马上筹钱准备首期款。

但是后来跟我说要退房,我问他们什么原因,他们说钱不够,我问差多少,他们说差10万,说白了就是差契税的钱,因为我们房子是现房,买了就可以过完交契税办房产证。

我跟他们尽量想办法,这个片区以后绝对会大涨!而且当时已经出了330政策了,当时房子已经要大涨了的时候了,错过了会后悔莫及的。但是他们跟我说,这个钱首付款都是问别人借的,已经借不到了,两夫妻从美国回来广州,女的还没找到工作,男的工作找到了收入也没那边高,他们说能想的办法已经想过来确实不行了。

所以想退掉去布吉买,布吉那边房价便宜。我说这边绝对比布吉好多了,发展潜力也大得多!同时我卖一套房提成很少,我是为你们好而不是不给你们退,后来他们还是坚持,所以帮他们办理手续退掉了,当天日期是2015年4月9日,为啥我记得那么清楚,因为当天办完手续我就回去老家过清明节了,那年我们延后一个星期!

那天早上我让另外一个客户买这套,当时他想用表姐女儿的名义买,但是后来这个表姐女儿临时说怕,不给名额买房,我跟另外这个客户说:“你出钱用她名字买广州房子她居然怕,你都不怕[奸笑]”他说没办法啊,人家不给用啊没办法!

后来我一个同事带客户买了这套房子,330万,首付三成,4月15号左右买的,10份465万又卖掉了,除去供楼契税成本,将近赚了100万[捂脸]至今印象深刻啊!

后来,那个客户退房后,也没有买到布吉那边房子,后来让我帮他找别的地方房子,不过后来他还是一样没买到合适的,因为有的机会错过了就是错过了,没有什么重头再来的!

再后来,他跟我说,他在2020年房价很高的时候,跟父母借了点钱,加上这几年的钱,去了龙岗坪山买了一套89平三房,但是2015到现在他一直都在南山上班。

一个客户是广州民治这边土生土长的广州本地人,爷爷辈都是广州本地人,可以说属于本地土著吧。

去年的时候跟我说他自己手头有套村委房,以前自己租的,现在跟父母住,自己那套房租给别人了!刚结婚生小孩,现在想买套二手房或者新房靠近红山附近,到时候读书方便,她老婆有套商品房,当时他要买就要7-8成,他说首付这么高,红山片区好学校的房价也这么高,除非是把他老婆那套房卖掉才能再买一套!

到现在,还是一样没买,因为哪怕是广州本地人,面对高房价,如果不早期介入,现在也是一样的为难,除非是土豪!

这个人是我一个客户,广州本地土豪,爷爷辈抓住广州发展的机遇,加上家里也有点关系,有价值的信息比较多,据我了解,家里土豪到什么程度!现在到他老爸名下物业,13栋带电梯民房,2栋罗湖,5栋福田,3栋南山,3栋龙华,罗湖有一栋写字楼自家公司用,福田有栋酒店,南山还有个商场,某区(不方便直接说)有三个规模比较大的商品房小区,有的还带商业和写字楼,还有4个规模比较小的小产权小区,另外还自己建的有5个工业园每个月的管理费和租金都不得了!至于他们自己名下别墅或者其他物业我就不清楚了,但是肯定是有的!至于具体是多少我也不清楚,反正是很多很多!

土豪的世界咱不懂啊

他说房子是2009年买的带电梯小产权,当时总价28万一次性付款,那个时候他自己做发廊赚了点钱,因为周边亲戚和老乡都是买小产权,当时他觉得买套房住也是可以的。

后来他在我们这边上班后,他说当时不懂,后面了解商品房以后,如果当时拿这个钱去做首付买龙华地铁口附近的小区房,后面就赚钱很多了。所以,后面他想30万卖掉用来买商品房,但是,后来卖了好久都没卖掉。虽然他也在广州有套房,不过,选择不同结果也不同!前期投资理念不同,后面的人生也不同。

这个老乡是我们老家的老乡,我是在一个楼盘看房听到他们姐弟说家乡话,然后跟他们认识的。

开始的时候,姐姐住在民治苹果园,09年买的一房一厅,自己开了个财务公司,后来把他卖掉后又换了龙胜特发和平里的89平三房房子,等到后来又换成了水榭春天115平四房。

我这个老乡,代表着一帮来广州奋斗的年轻人,通过不停地买房置换,由小变大,最终换成了自己想要的房子!

2020年国庆期间,接待过一个客户,当时他跟我说想买惠州房子,但是又觉得太贵了,当时我就跟他聊天,结果他说他住在西丽,他知道我住在广州北站附近,就跟我说他2009年初开始就看广州北站附近房子,民治和龙华,福田都看过很多,当时有钱买就是不买,惠州也去看过惠阳淡水大亚湾那边房子,结果到2020年国庆他还没买房,总觉得房价高要下跌,结果一观望就是十多年,到现在还在西丽租房住,想当初他买房后,现在就不一样了!现在还是一样做点小生意,也没多大起色!

但是我想表达的是,别人的始终是别人的,我们也就最多看看了解而已,我们最终还是要面对现实,靠自己努力,早日实现买房买车,假如在广州实现不了,那么就去广州周边,东莞惠州中山,或者回老家市区县城,只要努力,总会有办法的!

广州,是座年轻的城市,也是充满希望和自有的城市,在这里,没有人在乎你从哪里来,也没有人在乎你曾经做过什么,大家都是这个城市的过客,关键是奋斗过后,你是离开还是留下?是充满喜悦的还是不甘心的?

加油,陌生人[玫瑰][玫瑰][玫瑰][耶][耶][耶]

针对在广州拥有一套房子对你意味着什么?这个问题,我的观点如下:

第一,意味着自己己进入“高光时刻”,在广州拥有一套房子市值,就是买个两房,80平米,每平方米按广州楼盘作为老牌一线城市的房价,少算点,按7万元每平方米来算,就560万。所以在广州拥有自己房子家产少者几百万,多则上千万。

第二,广州作为中国特区,改革开放的窗口,四座老牌一线城市之一,拥有花园式园林式城市风貌,拥有中西方结合文化魅力,拥有智能化,前沿高 科技 , 时尚 智慧城市美誉。这里拥有金融帝国,商业繁华,车水马龙,花花世界,纸醉金迷,每年吸引成千上百万国内外人士前来打工,创业,经商,淘金。拥抱广州意味着拥抱高品位的生活。

第三,俗话说,人活一口气,人活在世界上,客观的讲,很大程度上是为了一张面子。那么在广州拥有一套房无疑是最大的面子工程,让许多亲朋好友不敢小瞧你,因为你身价摆在那里,另外。在广州拥有一套房子也意味着你的 社会 地位,赚钱能力,和自信心。足可以荣归故里,衣锦还乡,光宗耀族。

借着您的提问,我也幻想一下自己在广州有套房哈哈,那种感觉真是不要太爽,从巅峰走向巅峰的赶脚啊!

按照目前最新的广州各区房价显示:罗湖区最低34876元/平方,最高90303元/平方;福田区最低44784元/平方,最高157318元/平方;南山区最低60124元/平方,最高180000元/平方;宝安区最低31575元/平方,最高129111元/平方;龙华区最低36978元/平方,最高114543元/平方。龙岗均价也至少有36000元/平,坪山均价呢已到35000元/平。综上可知,你在广州有一套房,那你至少也是身价三五百万了,还有进一步持续升值的空间啊!

当然,首先意味着可能你有贷款,是个欠钱的人?有人说,欠银行的钱不是坏事,把钱存银行才是最坏的事。随着时间的推移,收入增长,通货膨胀,房子本身的价值在上升,到那个时候,欠银行的钱和月供,根本就算不上什么。而如果把钱存银行,只会越来越不值钱。所以不要去想房贷啦,先看看有套房有怎样的优势吧。

在广州有了房子,你可以轻松落户,有了深户,便利性就更多了。 首先,你是深户,又有房子,你可以轻松的拿到房屋编码,然后注册公司,流程非常便利。如果你正准备创业,那么你就可以申请和享受诸多创业扶持政策了。有些创业资助,可以达到100万哦。想一想,这是多么大的启动资金,当年大疆公司的老总也仅有十几万闯天下啊!

有了房子有了深户,能够为下一代提供较为有保障的生活了。 广州是一线城市中最开放包容的,你有了房,你的下一代一出生就大城市的崽,他的起点高于好多同龄人了。否则下一代进军一线城市,更加难上加难了。有房子就有学位,孩子能享受到广州好的教育资源。当然还有比较先进的医疗和 社会 保障资源。

有房子了户口了,更好的享受广州改革发展的便利和红利。 你可以立马参与摇号竞拍等,距离你心爱的座驾又近了一步。你可以享受去港一周一次,签证办理方便。贷款也可以得到较高的额度。广州作为 社会 主义先行示范区的好政策你都可以优先体验,等等等等。

这些,都比不上我们最需要暖暖的一个家,一个稳当的避风塘。 有了房子就有了家的载体,当你瓢泼在广州打拼的时候有个家是多么的温暖和感动。对于来深的人来讲,这是一个日夜奋斗的梦想。就算是有一天你要落叶归根,离开广州,这房子出租和出售,都是你未来生活的一份保障金。

所以啊,要好好努力。总有一天,你会拥有你想要的,可能不尽如你意,但却会是人生中最棒的经历。在广州,加油吧!

14年在福田买了一个40平米的房子,因为不在广州,买了就租出去了,租金刚好付按揭。现在看来肯定是对了,因为误打误撞是学区房,孩子今年快上学了,准备回广州,也算是无心插柳柳成荫吧!加上房价翻倍,心情不错!

三十岁时在广州买了第一套房,现在棚改,37岁买第二套房三十几万现市值1千多万,四十七岁时买了一套海边度假屋市值八十万不值一提,只是纯度假用,现今五十五岁还在努力拼搏不知道为什么,我的房子都是一次性交款不用供,就是喜欢上班没办法,不想退休在家等死,也不喜欢 旅游 。

在广州拥有一套房子,有其背后的意义。这种意义,可以从多方面解读。

1.意味着你买下了全国最贵的房产

广州房子在全国的住宅里,均价最高。当北京上海房价压的年轻人喘不过来的时候,广州冲上了顶峰。均价6万+,买房的压力可想而知。

2.意味着你赶上广州发展的列车

在广州买房,很多人称之为上车。的确,广州就是一辆不断飞奔的列车,他代表着中国改革开放的最前沿,向更加发达的方向走去。

2019年3月,粤港澳大湾区规划出台,广州成为大湾区中心城市。

2019年8月,广州成为中国特色 社会 主义先行示范区,未来将成为全球标杆城市。

广州的潜力无限,买了广州就是买了这个城市的股票,你应该知道这种感觉了吧。

3.意味着你已经拥有百万身价

广州房子均价6万,即使50平房子也要300万,因此,有了一套房,你就有了百万身价。

在房住不炒背景下,广州的房价可能不会再出现很明显的大涨,但是之前不会出现下跌。如果上涨了,你的身价会进一步翻倍。

百万,对于一个普通人来说是一个巨大的数字,而你已经通过自己的努力,实现了这个小目标。

4.意味着你与全球精英为邻

广州,作为一个一线城市,大量的人才涌入,大量的国际资本在这里投资。当你走到福田中心区,你会看到广州证券交易所,你会看到各大银行总部。当你走进南山 科技 园,你会看到腾讯,百度,阿里巴巴。当你走到前海,你会看到一座座高楼大厦拔地而起,未来将是一片全新的创新高地。

在这里,汇聚了全球的精英人才和高新技术企业。你在广州有了房子,你将与他们一起居住、工作、生活。或许,你也是精英的一份子。

加油吧 ,后浪们。

在广州创造属于你的人生伟业,在广州实现你的个人价值。买一套房,你就拥有了投注广州的筹码。

这座城市,等你定居。

在广州拥有一套房,对我意味着:

我不在是深漂了,终于可以说一句广州就是你我的第二故乡。毕业后那几年里,每年频繁搬家租房,耗费了多少车费,多少时间,重要的是不要再看房东的脸色了,不用再担心每个月雷打不动被催交租金了。

学历不高的我,终于可以入深户,可以有地方挂靠了,只有本科以上才有机会通过人才计划入深户,挂靠集体户口。

终于不用担心孩子的学位问题了,深户又有房,积分入学是妥妥的,且不说学校排名问题,起码不是私立学校,面临学费高,而且又要花钱打点关系才能进入一个像样点的私立。多少朋友为了这个学位焦头烂额,茶饭不思!

当然,在广州拥有一套房,意味着自己得更加努力,由于不是富二代,首付好不容易凑齐的,得慢慢还这一部分借亲戚朋友的钱,还有按时还每个月的房贷,压力山大。权且相信压力越大动力就越大吧。

我没觉得在广州有一套房有什么优越感,本人在广州工作十二年,最后留两套房,离开了广州,回到家乡省会城市重新开始,从2009年香蜜湖买第一套房起,就开始了我的看房买房经历,折腾一圈,最后突然不想过那种日子了,带着家人离开了广州,现在我还是普普通通一名上班者,在这里还是和普通人一样工作上班,没压力,广州的房租抵房贷,这边和父母儿女享受着普通简单的生活,但确实也没觉得有什么不一样,只是怕万一以后孩子想回去,就留一条后路而已。

要在一线城市买个总价一千万的房产,需要年收入达到多少?

给我一片阳光

一只灵巧的镜箱,或窗外断续的鸟语,和水珠——那美丽的小孩子的病名——便凑巧永远同初春静沉的阳光整整复斜斜地成了我回忆中极自然的联想。

放了假,初春的日子松弛下来。将午未午时候的阳光,橙黄的一片,由窗棂横浸到室内,晶莹地四处射。我有点发怔,习惯地在沉寂中惊讶我的周围。我望着太阳那湛明的体质,像要辨别它那交织绚烂的色泽,追逐它那不着痕迹的流动。看它洁净地映到书桌上时,我感到桌面上平铺着一种恬静,一种精神上的豪兴,情趣上的闲逸,即或所谓“窗明几净”,那里默守着神秘的期待,漾开诗的气氛。那种静,在静里似可听到那一处淙淙的泉流,和着仿佛是断续的琴声,低诉着一个幽独者自娱的音调。看到这同一片阳光射到地上时,我感到地面上花影浮动,暗香吹拂左右,人随着晌午的光霭花气在变幻,那种动,柔谐婉转有如无声音乐,令人悠然轻快,不自觉地脱落伤愁。至多,在舒扬理智的客观里使我偶一回头,看看过去幼年记忆步履所留的残迹,有点儿惋惜时间;微微怪时间不能保存情绪,保存那一切情绪所曾流连的境界。

倚在软椅上不但奢侈,也许更是一种过失,有闲的过失。但东坡的辩护:“懒者常似静,静岂懒者徒”,不是没有道理。如果此刻不倚榻上而“静”,则方才情绪所兜的小小圈子便无条件地失落了去!人家就不可惜它,自己却实在不能不感到这种亲密的损失的可哀。

就说它是情绪上的小小旅行吧,不走并无不可,不过走走未尝不是更好。归根说,我们活在这世上到底最珍惜一些什么?果真珍惜万物之灵的人的活动所产生的种种,所谓人类文明?这人类文明到底又靠一些什么?我们怀疑或许就是人身上那一撮精神同机体的感觉,生理心理所共同的情感,所激发出的一串行为,所聚敛的一点儿智慧,——那么一点点人之所以为人的表现。宇宙万物客观的本无所可珍惜,反映在人性上的山川草木禽兽才开始有了秀丽,有了气质,有了灵犀。反映在人性上的人自己更不用说。没有人的感觉、人的情感,即便有自然,也没有自然的美,质或神;更无所谓人的智慧、人的创造、人的一切生活艺术的表现!这样说来,谁该鄙弃自己感觉上的小小旅行?为壮壮自己的胆子,我们更该相信唯其人类有这类情绪的驰骋,实际的世间才赓续着产生我们精神所寄托的文物精粹。

此刻我竟可以微微一咳嗽,乃至于用播音的圆润口调说:我们既然无疑的珍惜文化,即尊重盘古到今种种的艺术——无论是抽象的思想的艺术,或是具体的驾驭天然材料另创的非天然形象——则对于艺术所由来的渊源,那点点人的感觉,人的情感智慧(通称人的情绪),又当如何地珍惜才算合理?

但是情绪的驰骋,显然不是诗或画或任何其他艺术建造的完成。这驰骋此刻虽占了自己生活的若干时间,却并不在空间里占任何一个小小位置!这个情形自己需完全明了。此刻它仅是一种无踪迹的流动,并无栖身的形体,它或含有各种或可捉摸的质素,但是好奇地探讨这个质素而具体要表现它的差事,无论其有无意义,除却本人外,别人是无能为力的。我此刻为着一片清婉可喜的阳光,分明自己在对内心交流变化的各种联想发生一种兴趣的注意,换句话说,这好奇与兴趣的注意已是我此刻生活的活动。一种力量又迫着我来把握住这个活动,而设法表现它,这不易抑制的冲动,或即所谓艺术冲动也未可知!只记得冷静的杜工部散散步,看看花,也不免会有“江上被花恼不彻,无处告诉只癫狂”的情绪上一片紊乱!玲珑煦暖的阳光照在人面前,那美的感人力量就不减于花,不容我生硬地自己把情绪分划为有闲与实际的两种,而权其轻重,然后再决定取舍的。我也只有情绪上的一片紊乱。

情绪的旅行本是偶然的事,今天一开头并为着这片初春晌午的阳光,现在也还是为着它。房间内有两种豪侈的光,常叫我的心绪紧张如同花开,趁着感觉的微风,深浅凌乱于冷智的枝叶中间。一种是烛光,高高的台座,长垂的烛泪,熊熊红焰当帘幕四下时各处光影掩映。那种闪烁明艳,雅有古意,明明是画中景象,却含有更多诗的成分。另一种便是这初春晌午的阳光,到时候有意无意的大片洒落满室,那些窗棂栏板几案笔砚浴在光霭中,一时全成了静物图案;再有红蕊细枝点缀几处,室内更是轻香浮溢,叫人俯仰全触到一种灵性。

这种说法怕有点儿会发生误会,我并不说这片阳光射入室内,需要笔砚花香那些儒雅的托衬才能动人,我的意思倒是:室内顶寻常的一些供设,只要一片阳光这样又悠闲又洒脱地落在上面,一切都会带上另一种动人的气息。

这里要说到我最初认识的一片阳光。那年我6岁,记得是刚刚出了水珠以后——水珠即寻常水痘,不过我家乡的话叫它做水珠。当时我很喜欢那美丽的名字,忘却它是一种病,因而也觉到一种神秘的骄傲。只要人过我窗口问问出“水珠”吗?我就感到一种荣耀。那个感觉至今还印在脑子里。也为这个缘故,我还记得病中奢侈的愉悦心境。

那时大概刚是午后2点钟光景,一张刚开过饭的八仙桌,异常寂寞地立在当中。桌下一片由厅口处射进来的阳光,融融地倒在那里。一个绝对悄寂的周围伴着这一片无声的金色的晶莹,不知为什么,忽使我6岁孩子的心里起了一次极不平常的振荡。

那里并没有几案花香、美术的布置,只是一张极寻常的八仙桌。如果我的记忆没有错,那上面在不多时间以前,是刚陈列过咸鱼、酱菜一类极寻常俭朴的午餐的。小孩子的心却呆了。或许两只眼睛倒张大一点儿,四处地望,似乎在寻觅一个问题的答案。为什么那片阳光美得那样动人?我记得我爬到房内窗前的桌子上坐着,有意无意地望望窗外,院里粉墙疏影同室内那片金色和煦决然不同趣味。顺便我翻开手边娘梳妆用的旧式镜箱,又上下摇动那小排状抽屉,同那刻成花篮形的小铜坠子,不时听雀跃过枝清脆的鸟语,心里却仍为那片阳光隐着一片模糊的疑问。

时间经过了6年,直到今天,又是这样一泻阳光,一片不可捉摸,不可思议流动的而又恬静的瑰宝,我才明白我那问题是永远没有答案的。事实上仅是如此:一张孤独的桌,一角寂寞的厅堂。一只灵巧的镜箱,或窗外断续的鸟语,和水珠——那美丽的小孩子的病名——便凑巧永远同初春静沉的阳光整整复斜斜地成了我回忆中极自然的联想

我在广州市南山区,这里房价非常高,很多房子单价超过10万,总价超过千万。

即使是这样,人们都在排队抢购新房。二手学区房也十分抢手,很多楼盘仅有一两套房子在卖,有的楼盘甚至是零房源。

我认识一个朋友,和我是高中同学,她最近在南山区,买了一套近一千万的房子,房子在蛇口,是名校学区房。她是改善型购房,买房目的是给孩子入读名校(育才学校),实际上,对于育才学区房,总价千万并不贵,已经算是笋盘了。

她是82年出生的女士,2010年两夫妻来广州奋斗,她们自己做生意,在南油从事服装批发,兼营一家天猫店。正常情况下,他们家庭年收入,可以超过100万。她们此前在宝安已经买了一套60多平米的小户型。

她是7.15以前买的房子,由于是二套房,首付需要5成,也就是500万。她手里并没有这么多现金,好在夫妻俩早年在东莞,买了一套别墅,他们把这套别墅卖了,扣除银行贷款后,净入手200多万,加上原有积蓄,这才凑足首付。

贷款利率上浮10%,500万按揭做成30年,月供近30000,对于他们接近10万的月收入,压力虽然有,但不是很大。他们买这套房子,还支付中介佣金150000,税费10几万(离婚做成首套,契税只要1%,银行由于有贷款记录,必须首付50%)。

年收入至少要50万以上,不一定非要上班族,广州的银行非常灵活,自己做生意,做自由职业者,只要收入真实,银行流水真实,或者提供真实的股票账户余额证明,理财账户余额证明,银行都非常乐意放贷款,通常会秒批。

我有过多次贷款经历,广州的银行和内地银行不一样,它们更加愿意给自由职业者放贷款。我本人就是自由职业者,每次房贷都是秒批,和我同时申请房贷的邻居,往往都要晚一段时间才能批下来。我身边有很多人,没有正式工作,人家照样能够贷款,买几百万上千万的房子。

如果你有房子,哪怕是小户型,就能以房换房,购房压力就会小很多。

实际上,大多数广州人之所以买得起千万总价的房子,因为,人家原本就有房子,可以卖了做首付。

广州人即使缩衣节食,也要买上千万的房子,为什么?原因很简单:为了学区配套。

他们大多数人也是迫不得已,为了让孩子入读公立名校,只能去买名校学区房。

知道这一点后,大家以后在买房时,也要重点关注学区配套,买好学区的房子,这种房子增值前景广阔,不用担心没人接手。有一个邻居,6年前买了龙岗深中龙初学区房,现在已经涨了两倍多了。

在北京,一套上千万的房产,按照商业贷款30%的比例,首付至少要300万,按揭30年,贷款700万,即使按基准利率4.65%计算,每月的按揭也高达36000块。按照月供不超越月收入一半的标准,月收入至少7万,年收入至少80万。

所以,一是你要有那几百万的首付,二是你的每月收入要足够稳定且高,中途不能有任何意外。当然,如果首次置业动不动就看1000万的房产,说明你具备一定的实力,担忧都是多余的 。

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要在一线城市买个总价一千万的房产,需要年收入达到多少?

首先来说一下并不是说有钱就可以在一线城市买房的,在北上广深即使你再有钱也要符合当地的政策才有资格买房,比方说上海你必须拥有上海户籍或者社保交满5年以上,才会获得买房的资格。

暂且撇开有没有资格一说,如果想买1,000万的房产首套房的话,30%的首付,也就是说你先得拥有300万的现金。然后通过银行贷款700万,如果银行能够贷给你700万的话,那就说明你的实力是相当雄厚的,因为对普通人来说,银行会不可能放贷那么多。

700万按照贷款30年来计算,结合现在的银行利率,大概每个月还款在4万左右。按照每个月还款4万左右,你的月收入应该要达到8万,也就是说只有你的月收入达到了每月还款的一倍,银行才会放款,一个月8万的收入再乘以12个月,那基本上你的年收入就应该在100万左右。

所以得出的结论是,首先你得拥有300万的现金,然后再加稳定的年收入100万的流水,这样的话应该可以去买价值1,000万的房产。

年收入要百万左右吧?这样还得不吃不喝攒几年首付呢。其实买一千万以上房的大部分人都是已经有钱了。

估计税后要8万左右,而且有一点很重要,收入来源不能断档。

其实不管在一线还是二线,千万的房产还是挺多的,只能感慨一下,有钱人真多!

说说我自己吧,我买不起千万房产,但可以对比看看,2套房子,购买时分别380万和250万。都是三成首付,贷款分别是250万和180万,每月还款1.3万和1万。算下千万房产光贷款每个月估计就要还3.6万多。

下面是我的两套房子,买了以后就没怎么涨!有一套还跌了!!

我家的车子是奔驰C,也是贷款一半,每月还4000还三年。千万房产大佬保守开个E或5系,或者家里两辆,家用和远门,如果也是贷款买,车子估计每月也要还8000到1万,加上各种保养、保险,车子的费用每月要1.5万。如果全款买的车子,每月5000。(别跟我说千万房产没有贷款买车的)

我家还有个小小吞金兽,每月平均下来5000,没细算,应该不止。毕竟才不到三岁,没有补习班,只有幼教班,花的不多。千万房产的大佬相对的在教育上的支出肯定只多不少,按1万一月算。

家人每月的伙食费,包括零食、宝宝餐,大概5000吧。千万房产大佬上个小系数,按8000算。

平时的应酬,这个说不准。我这边每个月至少也要3000,当然公司给报销了。大佬应酬只多不少,按5000一个月算吧。

家人的 娱乐 ,每年四、五万是要的,现在住宿一晚,家人套都得1000左右,加上交通费用,差不多吧。大佬比较忙,也按照5万一年不过分吧。

3C产品、家用电器的更新,一年2万不多。我和老婆基本上会买隔代的苹果,我是11,老婆买的12,等13出来我可能会换,这是我家的习惯,千万房产的大佬对3C产品的支出,每年3万不多。

每年的医疗费用,我也没算,今年36了,感觉经常去医院,每次都要花个三四百。再加上最近又植牙、补牙这些费钱的,今年家人光是在牙齿上就花了4万。有宝宝以后,去医院更是频繁,小朋友的拉肚子、感冒,都不敢在家里抗,每次去医院也有个小几百。一年下来千万房产大佬不得花个2、3万。

上面这么一算每月开销就只少要7万多,买千万房产后,要想维持正常的生活,那么每月税后净收入8万是最基本的,不然难以维持。

而且最重要的一点,每月的收入不能有断档。所以除了刚需,现阶段买房要谨慎,一旦房贷还不上,银行就会拍卖你的房产,得不偿失。

我都有点后悔买了第二套房子,期房,还没有房产证,但是每月要还款1万。拿到证三年内不能卖,光这几年的利息每年就6万,可以卖了要等四年后,那时候的房价还不知道涨跌。

所以,想买千万房产一定要有实力,每个月净收入至少8万且能保证后面30年收入只多不少才行!

首付300万,贷款700万。贷款30年,按2021年5年LPR利率4.65%计算。两种方案:

方案一:等额本息贷款方式每月还款36,094.58元,利息总额为5,994,047.57元,

方案二:等额本金贷款方式首月还款46,569.44元,其中每月偿还本金19,444.44元。利息总额为4,896,062.50元。其中前10年还款金额都在4万以上,中间10年还款金额在3万以上。

如果选择方案一等额本息还款,月收入需到归还房贷收入的1.5倍比较安全,即月收入5.4万,年收入64.8万而且是税后。

如果是方案二等额本金还款,前十年月收入需到归还房贷收入的1.5倍比较安全,即月收入6万以上,年收入税后72万。

起码年薪百万以上呗!就算年薪百万也要不吃不喝十年才能买得起啦!年薪百万要是去掉吃用开销这辈子都买不了一千万的房子啦!起码月薪超过十万可以买房子啦!

在上海买千万的房子通常也不是凭空买的,大多数都是通过置换加上现金和贷款,按贷3成算,家庭收入至少要能达到4w一个月以上。

那要看时间和等级。上等人不花钱随时拎包入住。中等人花不多长时间花些散碎银孑即可入住。下等人花一生时间和一生的财富或可入住叫魂归故里。乞丐得花十生十世的时间讨够那些钱然后如释重负地心花怒放地毫不犹豫地迫不急待地背着蛇皮袋,挎着无边篮,拄着打狗棍,啃着叫化鸡,牵着金毛犬,指点着可笑之人也被可笑着高高兴兴地平平安安地幸福感满满地入住,嘴里还哼着大风歌,风风火火闯九州哇。

在一线城市,要购买总价一千万的房产,已经算是中产以上的阶层了。

有一个特别简单的测算惯例,即家庭年收入的5-8倍,为购房的支付力。换句话说,在买了这一千万的房子之后,你的家庭不会因为房贷、或者手里资金不足而影响生活质量,这里说的生活质量,包括家庭正常的生活开支、保险费用、 旅游 基金、医疗基金、教育基金、养老基金几方面。

因此,一千万的房产,购买人家庭收入至少年收入150-200万比较合理。

非常高兴能与大家分享这些有关“广州空放贷款,让你在城市里拥有一片自己的天空!”的信息。在今天的讨论中,我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听,希望这些信息能对大家有所帮助。